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8/12/2008 那只是一點破事兒最近開始有了新聞恐懼症
08年的大多數人似乎都非常衝動與消極
就好像一直陷入了低迷
當我每天打開電腦打開電視
看到的都是負面的新聞、看到的都是沒落與落寞的臉
如果我是抑鬱症患者天天看到聽到的都是這些我一定會想自殺
但是我現在也天天有种不安與浮躁的心情
害怕單獨出門
所以我現在開始有新聞恐懼症
但是又沒辦法抗拒
我一定會被人家嗤笑說我又不是國家領導人搞得很關心世界安危一樣
我只是受不了灰色
壓抑不過
不安與浮躁使我越來越討厭自己
我越來越抛棄自己的形象
沒有形象開支
為了以後不沒落
我現在為了沒落而生活
最近大家都開始加入短髮聯盟
我跟YU大MMY說
之前也糾結個半死想說到底要不要剪，然後突然有一天就想通了
剪了短髮就能放下很多事或許真有這麽一說
於是就上癮了
港度說剪了短髮都會越剪越短的
我當時還理直氣壯地說噢喲~我不會的亞
果然如港度所說我繼續剪短了
是因爲還放不下所以想繼續遺忘
好吧。我現在是尼莫小丸子。我想我非常需要一頂帽子。
最近也愛上了巧克力
内啡肽對吧。老師說巧克力有内啡肽。戀愛也有。
蛋糕一直愛
可是后來就很長一段時間沒有吃了
我現在似乎想用回憶填滿我的胃。
我最近越來越幼稚了。
儅傾斜的傾斜重復的重復。
如果南國冰封了。看不見攻擊的城市。夢見相反的夢。像花吃了那女孩一樣。
躲在你利刃之下，驕傲的自卑作祟 我們就是不斷地在經歷，不斷地在看清
過了許久回過頭，那只是一點破事兒
知道自己眼瞎了就好
如果有快樂時光就不要去記得悲傷時光
港度說草莓說這世界上一般人的樂趣另一半人永遠不會體會
陳希茜!!我再一次鄭重警告你!!!你再叫我草莓我就叫你陳希茜!!!
側那.....這句話聼上去怎麽這麽低能
所以何必糾結
我們要活得快樂似小神仙
2/11/2008 讓我搭一班會爆炸的飛機(怪怪小組攝影作業)讓我搭一班會爆炸的飛機，遇到你之前被炸死。讓我喝一杯會吐血的香檳，在喝醉之前可斷氣。
讓我搭一班會爆炸的飛機，失去你之前被炸死。讓我喝一杯會吐血的香檳，在喝醉之前擁抱你。
看了三遍<李米的猜想>
看著看著覺得周迅就是李米李米就是周迅
似乎沒有別人能替換了
李米頭髮亂亂的，干方文曾經干的職業，穿男式襯衫，僵硬得握著方向盤，眼神會突然若有所思地停住可是無比空洞
四年的等待，在她眼睛裏埋藏了青春又埋葬了青春，空洞的沒有其他人
她說“四年，就這些日子，54封信。就這些信。你找不着他，可他在。”
抽一口煙“知道我最想幹嘛嗎，最想干的。我最想干的就是把他找出來。對他吼一句 你他媽怎麽不去死啊”
她說我得罵出來
可是她找到了他
她拼命的跟在他後面，背他寫給她的每一封信
“你還在等我嗎，李米”李米哭了
她恨把自己鎖起來的那個人
可是她愛他
她不斷的發火“ 你老婆你不認識啊！我找了他四年了！四年有多久你找過沒有！”
不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
可是儅她面對他，就好像看到四年等待以來的希望
比粉身碎骨還要痛苦
但他就在擡起頭就可以望見的地方
就在她身邊看著她
她笑著哭哭著笑
方文是愛她的，她沒有失去一切
最後李米突然出現在鏡頭前講起她跟方文的曾經
不時地傻笑不時地皺眉
她說她和方文中學就在一起，後來兩人都沒有考上大學，她說他們都不起眼，沒有人在乎他們
“他愛看武俠，還有 就是跟我談戀愛”
“後來 他跟我說 遇上我，是他那麽大最開心的一件事”
忘記是一個人所能做到最困難的事，但是我絕不忘記你。
北村寫過一個小説，裏面寫道
“望著你，是我愛你的唯一表達”
最近聼My Little Airport和林一峰的專輯<為你含情>
一年一年 你又再出現
那天相見在水平綫 有天出現在天堂見 失蹤了就最好 永不相見就最好
你出現不遲不早 帶來無限煩惱
雖然很煩 我亦愛找麻煩
在地上畫滿記號 有天可再擁抱
--------<阿煩>
當有一天我變得一無是處
也許我就真的只剩下痛苦
我還是無法計算出到底要花多少時間才能忘記
“ 住在繁華的城市裏，沒有一天不想他。”
出於無奈，幫怪怪小組拍的攝影作業
怪異的要死
倘若結束爲了重新開始
幹掉了酒爲了重新斟滿 路途落泊能讓記憶穩固
偶然下雨懷念陽光可愛
歡樂太短爲了回憶千次
失掉瑰寶爲了尋找安慰
離開是爲了回來 19/10/2008 為攝影課作業的一下午18/10/2008 十月我或許忘記細數時間，從厭惡六月開始，就變得沒血沒肉
“......这里的主人是时代变迁造就出的一个怪胎，只因他亦有血有肉，娓娓道来中让我们都默认了这就是人生......”——夏河
沒有什麽東西，可以敵得過時閒的纏繞、吞噬和瓦解
我們互相僵持著，卻等待著突然有一秒，就當作什麽都沒發生
刷成空白一臉漠然的繼續生活
到了又是極限的一天，吐出全部的洩憤
我們以爲放不下就乾脆忽略繼續前進
總是這樣恍惚的過，不是忽略就可以忘記的
所有我們刻意是想留住的最終只能成爲空殼
天氣涼了，經濟萎了，心情down了
<海角七號>溫暖人心
十月，廢墟裏會不會開出花來？ 12/10/2008 戴著面具的狂歡者發花痴的背景音樂<Muh Muh Muh>
迎合港度的日誌
對，我丟棄了我的長毛
不齊的劉海像個蘑菇一樣
我想起港度寫的
<蘑菇蘑菇他不會開花，小姐小姐你還愛他麽>
港度頂著她的馬裏歐
我頂著我的蘑菇
我們是帶著面具
是不是狂歡者我並不知道
至少我們現在都很down
如果是個失落者或是悲傷著
我情願頂著丑角的面具
一幅語不驚人死不休的架勢，就要喊出一點聲響來
PP說難以想象my space突然坏掉了
説是承載了很多宣洩與值得回憶的文字
只是我最近連用文字宣洩的意境都沒有
我只是發呆
我想著時間能消化一切
卻計算不出要用多少時間
於是就這樣一天一天的過
如果一清閒下來便會有不堪的想法
於是做箱子算是拯救我
或許我有宣洩的情緒
後來用刀裁箱子裁到後來整個手的神經都痲了腫了
我或許是厭惡了看過去的自己
於是剪了短髮
於是想著恩不一樣了
就以未能改變了
誰不知道心理安慰都是放屁
我想這個冬天我會很需要溫暖
要購入很多很多溫暖的衣服
把自己包裹起來
或許這個冬天會很冰冷
如果想起去年
我需要一個眼罩睡覺
安逸平靜的過
即使再陷入惡性循環
月球上的人
願意用一支黑色的鉛筆，畫一出沉默舞臺劇
燈光再亮，也抱住你 9/09/2008 排除悲劇“人的生活應該做到排除悲劇”
我排除不了自己需要面對的大大小小的悲劇
儅我竭盡全力希望不要讓別人面對我的悲劇
卻始終不能完全排除
從來都怕影響別人
當面對一個強大獨立的人時
我總是開始變得越來越低
不斷的感覺自己沒用
越發越發得無法正視
不敢靠近
每次哽咽都充滿了全身
我知道我不想離得越來越遙遠
當面對他的生活需要我的人時
我無法有任何思考於是就決定跟隨
至少覺得自己有用
有時候我會想這樣的羈絆是否有扭曲
我想著傷害了自己不能再去傷害別人
最近發現忍耐並不是一件好事
只是自己越來越缺乏主動能力
軍訓完教官走
從前一天就開始哭
我只是越發討厭離別的場景
後來說那是一種宣洩
或許也不全是因爲教官走了
可是我就哭個不停的哭
她對他說。我很愛你，卻不知道該如何靠近你，所以覺得離開也是可以的。並沒有什麽不同。結果反正都是這樣，是好是坏都不重要。重要的是我曾經迷戀你。
我這樣想
卻還是一個喜歡垂死掙扎的人
我看著桌面
華麗的發光
只覺得很是刺痛
但是面對著
我不想做任何你變動過的更改
默默的保留帶來莫名的心安
接受了悲劇的結果。卻還是不斷垂死掙扎的人。
只覺得時間過得緩慢。要變得不在意或許是遙遠的事。
最近很多人跟我說發覺我身上透露著讓人愉快的氣息
我就想到麥大奶有天晚上坐在我旁邊發牢騷後來也說了這句話
我講了一個我覺得冷得不行的笑話可是很多人都會大笑
我隨便講一句話小可愛就會狂笑
小男孩說只要一跟我在一起她就會變得很十三
雖然我覺得很無奈
但是發覺自己有點用處
還算不錯...
沒有任何主動談話能力沒有語言溝通能力卻也能別人開心
我開始想老頭子的幻想症
想著自己也許不應該太殘酷面對真相
但是儅人逐漸明白生活的一部分真相，並且不再對之眼花繚亂，他會因此逐漸清楚自己的需要。
我明白
於是我還是應該放棄垂死掙扎
我無法分明的對峙一個強大的人
永遠都會被默默壓制下去
我真是一個可笑的人
最近不太熱愛自己的劉海
總是無規則的彎曲
令人生厭
有種壓抑感擋住了我的視線
但它確實在我眼睛之上
離開這個生活，離開這個城市
是否記得所有的色彩
我卻只有黑白最強烈
< 彼岸沒有燈塔 我依然張望著。>
該不是這場雨，一直都還沒停，而我卻不能流淚，還在思索結局
然後有一天，我離開
< 不要害怕那個置於死地而後生的自己。> 15/08/2008 生まれて ごめんなさい Music:<Love is Blind>-椎名林檎
撕裂的崩潰
沒有我的電腦 沒有我的iPod
於是總是多出太多空餘的時間
只能靠腦子運作讓自己免於困乏
然而思想的虛無對峙著時間的虛無
人更加矛盾起來
無法輕易找到前方的路途
發現生活失去了重心
慢慢得失去睡意 攤著一本書一直到天亮
出去了就不想早回家
因爲不想開那台破臺式 漸漸的也開始排斥電腦
但是因爲你說 所以我到了晚上還是會開
雖然開不開也沒有什麽意義
最近許多人的生活都開始熱絡起來
而我的就像天天被封鎖在空調房裏的人、物漸漸冷落與孤立起來
於是我突然不敢靠近那些熱絡生活的人
儅距離很近的時候就突然感覺到自己有种危險的處境
難以參與又怕影響他人的生活
所以漸漸的只能默默遠望
發現很多事情開始有障礙
每每有障礙就越發覺得自己失敗
曾經想著一個人默默的吞嚥這些困頓
後來只能導致痙攣
或許是太沒用或愚蠢
至今想退學的念頭越加侵襲我
利用破電腦看了下載了很久卻沒看的電影
<嫌われ松子の一生> <被嫌棄的松子的一生>
很是中島哲也的風格
他一共也就拍了兩部片 另外一部也算耳熟能詳 <下妻物語>
而<被嫌棄的松子的一生>在場景上甚至比<下妻物語>還要絢麗
但是不管怎麽看
都覺得<被嫌棄的松子的一生>是一部具有自殘傾向美感的片子
越是鮮豔慾滴越是感受到針一般的痛楚與悲寂
有人說松子是偉大與犯賤只有一墻之隔
我仍是試她為偉大
關於她在肉慾上的倚賴使她甘願卑微
我就想到張愛玲寫的
“愛一個人會變得很低很低，一直低到塵埃裏”
總是有些人能不斷地在失敗中爬起來並不帶一絲控訴
即便重蹈覆轍即便最後孤獨的死去
看<西鶴一代女>帶有強烈控訴社會制度的意味
同樣最後遭遇悲慘的命運
讓人痛恨制度對人的殘酷摧毀
可是看了松子卻不知道要憎恨什麽
只有心中被挖空的感覺
或許中島還是害怕松子太過於與社會相悖
於是最後還是給與煽情的包裝
其實也只是多餘
儅周遭的人都是重復意志加軀體時
儅松子不斷在墻上刻下“生而爲人，我很抱歉”時
怎麽樣的升華都是多餘的了
“一個人是地獄，兩個人也是地域，兩個人的地域縂比一個人孤獨著好”
這樣大無畏精神的人
我想他們應該是有偉大的意志
而我越發困頓越發覺得自己渺小
卻沒有更偉大的意志衝破
只能默默墮入塵埃
<充氣娃娃之戀> 這不是一部情色片也不是一部壓抑的片子 這樣一部平靜的娓娓道來的片子最後還是與溫情聯係在了一起
“於是他就在這塊草地上踱來踱去 在樹皮和細沙上寫寫畫畫 盡是描述他傷感的語句 有些還讚頌了杜爾西尼亞
他又苦于找不到一個隱士 以便向他懺悔” <堂吉訶德>
Lars把一切自己的情緒加放在Bianca(電影裏充氣娃娃的名字)身上 從一開始看到這個劇情我就想著會是如何發展又如何結束 或許會變得荒誕 但是整個小鎮對Lars的包容以及對Bianca的保護 儅Lars對Margo產生了情感 他内心深處最終促成了Bianca的死亡 所有人都沉重的悲痛 而最後Lars與Margo站在Bianca墳墓旁對視的微笑 卻成了驚人的悲慟的溫情蔓延
比起<被嫌棄的松子的一生>我更喜歡<充氣娃娃之戀> 只是對於<充氣娃娃之戀>這樣的古怪平靜的溫情卻不知道怎樣用更多的語言來表達
攝影師寇德卡說 “我不習慣談論自己。對世間的看法盡量不在意。我知道自己是什麽人，不想成爲世俗的奴隸。如果你總是停留在一個地方。人們就會把你放在一個籠子裏。漸漸的希望你不要出來。 我沒有重復的興趣，在不知道該如何繼續下去的時候，我不想停留。自己構築的世界非常好，但有時候要破壞自己的構築物，必須這樣。 一個人旅行，風餐露宿。長期的孤獨生活，大概在我體内种下了某种觀念。”
最後大部分人還是只能関在籠子裏 靠著奮力作戰希望有天掙脫
沒有談話的對象而自己也到達了某种極限 自我吞嚥與消化變得困難 於是不斷處於小崩潰邊緣 性格也變得乖戾起來 很對不起那些被我莫名其妙發過脾氣的人.... 健忘症也越發的嚴重 想著我不斷被嫌棄的生活 就開始有混亂的語句湧入腦子
生活的立足點一個一個的消失
我腦子裏不斷重復出現 “生まれて ごめんなさい”
<Love is Blind>-椎名林檎
Love is blind Love is only sorrow Love is no tomorrow Since you went away Love is blind How well I remember In the heat of summer Pleasure， winter fades How long will it take Before I can t remember Memories I should forget？ I ve been burning Since the day we met Love is blind Love is without a mercy Love is now you ve hurt me Now you ve gone away Love is blind Love is no horizon And I m slowly dying Here in yesterday In the morning waken To the sound of weeping Someone else Should weep for me Now it s over Lover, let me be Love is blind Love is your caress Love is tenderness And momentary pain Love is blind How well I remember In the heat of summer Pleasure, winter fades 4/08/2008 尼小莫金大山追憶錄提醒：這是一片極長極其愚蠢無聊的追憶錄，所以....大家懂的
Music:<100种生活>-盧廣仲
尼小莫金大山追憶錄
今天正好可以去金山
所以想說去追憶一下
為的只是希望在這變得面目全非的地方還能找到我的容身之処
雖然我並不想跟我爸一起追憶這些地方
我想跟誰一起
更何況我跟我爸說什麽他都不記得
但是在我們的路程中他有種失憶症被喚醒的感覺
其實也蠻開心的
雖然我以前進出的那個門口沒有了
不過四村還是四村
非常之好
小時候都是在這棵樹下召集小朋友一起玩的
我小時候的人生目標大概就是爬上這棵樹最頂端吧
不過一次都沒有爬上去過
沒想到它更加茁壯成長了
我的一個人生目標無法完成了
491號403室
還是一樣破舊一點都沒變
我還記得幾樓住著誰
我還記得有次我把104室的那個小孩子從床上推下去了
我爸說我小時候暴力傾向很嚴重
可是那個時候我跟那個小孩在床上玩我爸媽她爸媽在打牌
然後她耍賴
我就輕輕推了她一下說你怎麽耍賴的拉
然後她坐在床邊邊就這麽摔下去了
當時把我給嚇傻了
我還記得一樓住著一對老人
本來今天想去看看是不是還是他們住著
儅我爸開他們門的時候我還是拉走他了
想說他們應該認不出我了
我還記得有次下了很大的雪樓下都積雪
我放學跟同學回來
她就說要堆雪人
可是那個時候我尿尿實在急到一個不行
我就跟她說你先堆
我要回家一下
等爬到四樓鑰匙還沒踫到鐵門
我尿尿就憋不住了
於是後來我在樓上大叫我不下來了我要換褲子
只剩下悶悶不樂的我的同學
..........
看來我從小就是一個容易掃別人興的人
我小時候真的長太難看
< 每當我背對星空 發現自己其實脆弱不敢說。>
我很想去夜晚的錦江樂園 我不懂怎麽用不同方式相處不同的人 不想讓一切變得太複雜所以縂讓自己保持頭腦一片空白
< Dont cry b cuz itz over plz smile cuz it happened.. >
帶我去錦江樂園把 23/07/2008 莊子的鎮靜劑《莊子的鎮靜劑》
那些我走過看過摸過的那些
腫脹了我的頭腦
虛弱了我的體力
站在那些曾經所有人民的榮耀上輕視自己的生命
那些黑暗的壓抑從我腳底準確的侵蝕了我的精神肉體
“南京長江大橋自殺現象干預計劃”
“晶體”“資料庫”“診所”“思想庫”
南京大橋通車是所有報紙的報頭版，而“只要有了人”是毛澤東的語錄
這很長一段時間代表了一種國家的形象
卻侵害人的精神和生命
那些輕生的人們
“只要有了人”又能有什麽作用
具體的成功與失敗
表面的富貴和貧困
其實也沒什麽差別
那曾經的一個天界製造出的晶體
《考古坑》
儅你侷高齡下看到的只有一片廢墟般的地獄
煤是森林的屍體
考古坑是墳墓
《明天你計劃幹什麽》
血書和影像
“儅愛煙消雲散 我剩下的只有忘情”
那些衰弱與破敗的崩潰必將被抹去
成爲緩慢壓抑情緒的力量
《莫憑欄》
欄杆是觀望的場所。
是精神和肉體可以分開的地方，也是人在情緒化是經常去的地方。
九曲橋
放慢腳步，不至於馬上看見彼岸，達到目的。
但可在餘留的時間思考生命的價值。
《煙的輪回》
長桌代表南京大橋
在時代艱難困苦研磨出的榮耀
蕩漾著長江的水紋與輕生或期待的眼睛
需要輸液瓶給予救助與加持
《心靈驛站》
淚一定要留 飯一定要吃
想一想死不得
淚一定要留 飯一定要吃
想一想死不得
淚一定要留 飯一定要吃
想一想死不得
淚一定要留 飯一定要吃
想一想死不得
淚一定要留 飯一定要吃
想一想死不得
《獎狀》
那個年代的獎狀通常都帶有南京長江大橋的圖案
諷刺的是多年來再次輕生的人多達2000
這些獎狀很強大、裁面鋒利，猶如兇器，侵害人的精神和生命。
工業化與人性化之間強烈的諷刺
偉大的事物將臨時我們毫無準備。當時用了很多木材。
人類一旦面對偉大的事物他的自我就會搖晃。誰還記得逍遙游。
偏安。破冰。裂土。盤踞。
失敗的廟堂。
原諒我拍的爛照片破壞了如此的意境
爸媽說國慶要去巴厘岛
後來有人跟我開玩笑說巴厘岛一直有恐怖襲擊的會被炸死的
我也開玩笑說那我更要一起去
情願一起炸死
< 如此寂寞孤立的意志才會看輕了肉身。> 22/07/2008 失落沙洲Music:徐佳莹LALABA-<失落沙洲>
又 來到這個港口
沒有原因的拘留
我的心乘著斑駁的輕舟 尋找失落的沙洲
隨 沒你的海浪漂流 我用力張開雙手
經過那麼多起起落落 想念的還是你望著我的眼波
我不是一定要你回來 只是當又一個人看海
回頭卻發現你不在 留下我迂迴的徘徊
我不是一定要你回來 只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白 。。。。。。。。
了解了誰
於是又敲醒了一頭栽進的我
一切的難以忘懷只與時間與無法相見有關
於是誰深藏于誰的心中
誰住進了誰的心裏
誰總是第一時間關注誰
便得以解釋
越是冷漠越糾結
越想放棄越深藏
越以爲遺忘越突然的在意
這種情況往往單方面
總體說的不是我
只是後來了解了
所以只剩心裏的一片失落沙洲
去完海灘的大家都大褪皮
只有港度沒有
港度你不是人!
後來被某人說我長大了...
怎麽好象見證著我成長的長者- -
我看看他都快看出一點滄桑了哈哈
我不是如此善良的人會願意原諒任何事情
只是縂給人一種無所謂的態度以爲我會原諒任何發生的事情
又被說奇怪
我說我就是生在一個搞不清楚又複雜的日子所以才這麽奇怪的
希望麥大奶毛病快快好
身體倍兒棒
像我一樣可以狼吞虎咽一切美食~哈哈
這個社會太蹊蹺
果然我還是沒那麽好騗的哈哈哈
< 毕竟那是后来怎麼也忘不掉的气氛。>
來把~賜我一個蛋糕男人
哈哈哈哈哈哈哈哈= =
腦袋裏的懶惰與這些那些都去死吧
以後要12點之前睡覺
要正常的作息時間
今天就算了................- -
眎情況而定市情況而定 16/07/2008 our sun n' beach如果是這樣的回憶也不算太差
與港度一起迎接我們的大海
陽光太耀眼
沙灘太美麗
海水太湛藍
我們太奔放
於是與誰一起就不顯得如此重要
只有後來夜晚躺在床上不斷浮現的可愛的大海和奔放的我們
比我想象中的要快樂
因爲我一直以爲
是我的海
是與你一起
漂浮在游泳圈上的我和港度
被包圍襲擊的港度（因爲我有被某人保護起來- -）
狂凃助曬油躺在沙灘上死曬的Tonnis還有個忘記叫什麽名字了
在海里面跟小姑娘調情的simon
還有樂趣橫生絕對是我看到過最瘋狂的十三點
。。。。。。。。。。。。。。
最後大家都瘋狂了
最後大家都被曬傷了
Music:蘇打綠---<是我的海>
這些日 子以來
突然閒變成一片 空白
這段日 子是否
沉睡中忽然哭醒過來
太多意外
沒想要勉強我感慨
太多困難
會讓人害怕看未來
你知道我不想離開
你知道我有多無奈
如果時間一直走得那麽快
我怎麽對你依賴
是我的海
陽光的下午慢慢感染
當海不藍
飛起的夢想都變塵埃
你知道我不想離開
你知道我有多無奈
如果時間一直走得那麽快
我怎麽對你依賴
你知道我不想離開
你知道我有多無奈
如果時間一直走得那麽快
我怎麽對你依賴
淚流來該怎麽辦
是我的海
寂靜的下午默默離開
海也不藍
轉過身不能再寵愛
我多想大聲喊
我多不想明白
我只想唱來一些溫暖
在我們心裏不會腐坏
剩下的我背上的傷痛
和
愉快的回憶
還有心和自己
只是可惜海邊沙灘沒有你
我固執的以爲
本來那該
是我的海
沙灘上有我們的痕跡。 9/07/2008 證據今天本可以去莫干山路的合綜工作室的最終還是沒去
我是真沒想去
也真沒想去福佈斯雜誌社實習
反正都被很多人唾棄過了
説是我不上進也好
浪費良機也好
我情願呆在家裏看書
情願大熱天的但是是去跳舞
也不願意去空氣充滿窒息的地方
莫干山路除外
不去的理由只是因爲我什麽能力都沒有
還有路途遙遠
我跟老頭子說
去了無非是給老師留個好影響
我真的什麽都做不了
如此廢物的我還是先呆在家裏看書充實為好
很多人不以爲然我這種想法
我不是強者
也不需要被參觀展覽
至少我現在只是個空殼
我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙
卻停止了糾纏與被任意擺佈
前者我無聲嘆息
後者別人也無聲嘆息
隨著年月的增長，人應增加更多的客觀性和疏淡
“我愛那些只知道為沒落而生活的人，因爲他們是跨過橋者。”----尼采
我討厭跟那些談論時振振有詞，目光充滿極度自信甚至發光般的自以爲真誠卻驕傲的人交談
他們總是喜歡跟你分享
跟你面對面對談
總是誇張的加入很多手勢音量高亢
目光炯炯有神的望向你
有些總是講起自己度過艱難困苦的時候熱愛說
“我都不跟人家說的，這有什麽好説的啦，我自己很堅強的，我很看得開的”
然後就開始叭啦叭啦開始道出他的人生故事
拿出他的一切生活任人參觀展覽
卻令人覺得失真與乏味
我可以做個好聽眾
卻迴避應合
張愛玲與亂世人文胡蘭成
胡蘭成在《今生今世》的民囯女子裏寫道
她的文章人人愛，好像看燈市，這亦不能不算是一種廣大到相忘的知音，但我覺得他們縂不起勁。我與他們一樣面對著人世的美好，可是只有我驚動，要聞雞起舞。
安妮寶貝在《素年錦時》的凋謝裏寫道
他也許是最知道她的好的男人。好得“不能被用來做選擇”。她也明白這一點。所以離開他，寫信對他說：“我也不會再愛別人，只能是凋謝了。”
“見到他，她變得很低很低，低到塵埃裏，但她心裏是歡喜的，從塵埃裏開出花來。”
胡蘭成對於幾個女人的始亂終棄，他都說最終只是一個“好”字。
説道
“各種感情與思想可以只是一個好，這好字的境界是還在感情與思念之先，但有意義，而不是什麽的意義，且連喜怒哀樂都還沒有名字。”
如果一個人，沒有感情，他就能夠不被消滅。
而最終結果是，人最終還是被感情消滅。
沒想到這次電影節也有《歡迎來到隔離病房》
松尾鈴木導演 蒼井優 内田有紀 妻夫木聰 大竹忍主要
當然是因爲蒼井優吸引我的
在精神壓抑的密閉空間
到底是聽從任由擺佈
還是抵抗輿論
凸顯出現代生活方式與人的本質的疏離
話說我不帶任何偏見的說
值得一看
習慣，使雙手靈巧，使頭腦笨拙
只不過是空落軀殼
我無意要擺脫要丟棄甚至要遺忘
沒有刻意要把愛戀趕出
意志是保留的
我只是要自己意識到
早已勢無挽回，不過是苟延殘喘。
説到底，疼痛，那只是一個人的事情
我明白這是無可代替的
回憶是會一直存在
I Luv U 就這樣不愛
做過的夢是一陣漩渦，沒了你才有出口。
-----楊乃文<證據>
大島渚說，我們的青春，就像發黴的蘋果，一旦變坏，就再也回不來。
所以
即使做個瞎子走在幸福的道路
等到青春過後再抱怨悔恨把。 27/06/2008 金山memory我只是想能再回去一次金山
再回去一次海邊
記得幾年前回去過一次
而我要回去的並不是現在這樣面目全非的
這樣跟隨時代的洪流的金山
囘不去了
迅速的推倒，輕率的摧毀，笨拙的重建
掃蕩沖刷
人爲建設和營造的一切
凡此種種
終究不能存留和久活
顯得富足，乾淨，體面
只是和過去斷了聯係
新的人面對新的世界，只有蓬勃野心，沒有風月心情
我只能在回憶裏尋求卻囘不去
而或許也沒有人能理解
有時候我想如果我一直生活在那裏
看著它被推倒
看著它被先進化
看著海邊被商業化
那些風塵都已不見
或許我也就冷漠的看待接受了這一切並安然生活于此
不會像現在這樣如此澎湃的回憶
如電影般不斷回放
卻囘不到那裏的失落與寂寥
於是我就一直不敢回去
因爲那些記憶裏的都尋找不到了
狹窄凹凸的馬路
自行車與風箏與泥螃蟹的海邊
有回聲的短暫的隧道
頭頂總是有火車轟隆聲
沒有現代感的高樓沒有KFC
只有單純與化工廠
我曾經被某人的照片感觸過
他去的已經是面目全非的金山
可是他卻拍下了我腦中的金山
   那個時候我就這樣站在那裏被觸動了
即使現在也沒有辦法忘記。
那個時候是陌生的人就產生微妙的情感
愛在停留的時候
它的氣味融合置身其中的人
而儅他們分離的時候
又恢復自身的存在
對方的氣味是印證自我的參照
氣味是遺忘的證據
所有人的不可自拔。
每個人都活在自己的囚籠之中。
我把我以爲那面不死之身的鏡子打碎了
那些艷麗的裂紋
只能讓我發現
沒有破鏡重圓這種事
在爲什麽難過
無非是貪嗔痴
沒有任何理性的糾纏
不過是被引導的毀滅傾向
被忘卻，被記得
都是別人的事
從來沒對人要求過
卻總是有人會問我
你會記得我伐
喜歡回憶和沉浸的人
是可恥的
我願意儅幾分鈡可恥的人
理性下來
就會發現
你爲之難過的
只是幻覺
它跟事情沒有關係
事情的結果是，它已經告終。
我懂得之後的黑暗冷落，確定無疑。
但是煙花已經在頭頂劈頭綻開。
爲了煙花綻放的艷麗你只能心理免疫之後的黑暗痛楚
我曾經想著跟你生活
打擊之後仍擺脫不開
落單之後仍陷入其中
現在只想有放棄的決心
我被逼死了
各路老師都來催我交作業
這痛苦啊....
下學期我要認真做作業準時交作業!恩!!
還有再也不要讓我上陳嶸的課了!!!!!!!!!!!
西班牙要奪冠!!!
Music:<Seven Years>--Norah Jones 16/06/2008 空氣有些地方不能抵達。
有些期望無法佔有。
有些問題沒有答案。
有些對峙無法佔據主動。
人若看清和明白自己的處境，就只能承擔它。
如同厭倦著時間的某些方式
它重復著無情、多餘和沒有意義
花開得太好
所以搖搖欲墜
這一切的事情
老得這樣快
世間一直熙攘著
而置身其中
始終對峙著空虛
你注定要與我再一次消耗
時間太長，用不完
我只能用盡視力看清存在的空氣
看清那些突兀在我視線中的
那些像植物一樣的人
他們經歷獨特，但所言所行
絲毫沒有浮誇
只覺得這樣的人存在立時感覺空氣發生變化
我喜歡著植物一般的人
即使異性之間
也覺得空氣裏有情緣的美好自在
而不是荷爾蒙的腥臊味道
我時時為這種人癡迷
這定義不免偏執
但是只有那一直覺很分明
與五官無關
若看到不管是何種職業的人
在人群面前表演欲望過盛
用力通過各種媒介來推銷和演出
便覺得動物性的一面太過明顯
功夫做足，野心昭顯，昌盛踴躍
最終不過是普通的平庸
而即使癡迷于了如此般植物的人
我也總是保持著距離
不敢靠近
怕是毀滅了
而坐在角落觀摩那些人群來往的故事细节
在灰淡發焉的人群裏
這微小的存在令人振奮
就像看到了夏至
就像看到了陰曆與陽曆是同一天
“控制感帶來的強硬和變幻莫測，時有挫折感，卻使關係保持張力。”
指甲裏的淤血存在的疼痛有種灼燒的感覺
貧血與心臟不適導致的暈眩與發麻
中傷的對白接著排山倒海回憶
無論是哪方面
我都覺得自己異常失敗
如此失敗的我也有僥幸能力
如此語言障礙的我也能進綜合.....
“她默默觀望一個男子的睡眠，觀望他關於永遠的誓言，觀望一種發生的無可預料和無以爲繼。如同一對陌生旅人邂逅在即將雪崩的山頂，坐以待斃，所以開始歡歌笑語。”
甜膩粘稠的戀情，令人生疑
恐怕是彼此掉入幻覺中，翻江倒海
最後爬上岸
發現倉促之間不過是池塘裏躺了渾水
如此劇烈的追尋彼此内心
是英雄氣短的事情
人跌進了迷幻
雖然這迷幻如同新陳代謝一樣
終會被時間消蝕
但也總是在不斷重復輪回並再次能激活
即使無聲
空氣中感覺得到你存在便能安然
終究需要打擊才能幻滅了迷戀
人人都喜歡給執著一個期限
人有時會被自己的善良所損耗。
乾脆的拒絕，乾脆的淡漠，乾脆的遺忘
是否會後悔
如今的我起不了一點憐憫心
Music:<真的嗎>----莫文蔚 13/06/2008 坏掉了我被憋坏掉了
我想應該不會再對某人有影響了日誌
在嘈雜的地方什麽都要隱藏
可是沒有一件事情做得好
生活異常混亂
神經衰弱
神經衰弱該是失眠的結果
老頭子說我這樣下去不是辦法
消瘦一定是失眠的結果
我爬起來只看到黑腫的眼睛
看得我都想吐
我跟老頭子說嚴重的我知道隨便什麽時候我都能哭出來
而我只想快點回家
我只想一個人在房間裏認真做完死人陳嶸的作業寫論文做PPT
我厭惡呆在這麽多人的學校裏
我厭惡呆在這麽多人的醫院裏
被擱置和孤立起來
做完該做的事
不是一些有的沒的
只是我現在沒有辦法好好在一起
我只想一個人
最無聊的也是我
錯都在我
所以只能對不起
要隨時接受依賴被抽離，希望被破滅，等待被斷絕
這樣的痛苦
可是必須把自己脫離出來
看一看幻想被碾碎的肢體
那些四分五裂的終究要化爲虛妄的肢體
我已經不再去想如果時間能倒囘這種無聊的情節了
美好的，珍重的東西
一般也脆弱和驕矜的
它不願意使人輕易懂得
它寧可被摧毀
那些不會再發生的
更增添人的落寞
久了只是墻上的一抹蚊子血
而你卻是我心頭的一粒朱砂痣
“他所擁有的，只是一種真實記憶的虛空。”
“該不是這場雨，一直都還沒停”
------雷光夏
老頭子說下學期我們要好好讀書
別人定下的承諾時間是坏
到後來留給自己平復的時間是好
無法猜測時間的廣度和深度
10/06/2008 黑色柳丁因爲生活要滋潤，所以我決定要從好睡眠開始
畢竟這夜晚的心理鬥爭不是一門好學問
而且基於第二天要早點爬起來傳東西給老頭子
於是昨天晚上我把手機放得遠遠的
清空了一下大腦
結果....還是翻來覆去..睡不着
於是我嘗試了很多招式(我也不知道我怎麽會低能到嘗試那些大人口中說的或是極其愚蠢的招式 但是我只想睡着)
數綿羊(數到後來各式各樣的羊都跑出來了..還要用不同的道具類似于第一只羊跳火圈第二只羊跳高，所以越數越興奮，絞盡腦汁期待接下來是什麽羊怎麽個跳法，所以...失敗)
連續打呵欠戰術(結果因爲一直流眼淚，所以忙著拿餐巾紙反而更忙...失敗)
起身靜坐(後來不斷聽到我爸的念經聲，轟轟轟的使我腦子脹痛...失敗)
撞墻(...在要撞的前一刻，請原諒我沒有了勇氣，只能拿枕頭撞撞...失敗)
裝死人(但是因爲要一直停止呼吸，所以精神都集中在控制呼吸，反而更加睡不着...失敗)
編一個夢幻想自己在做夢(後來夢的故事劇情發展發展著就又回想起麥兜了.....痛苦...失敗)
演一個睡覺的人(但是一直在等導演喊“卡”，於是反而更放不下松....失敗)
最後..儅我在想下一個治療失眠的招式的時候
天已經亮了
於是我乾脆放棄了睡眠開始看書
看得久了我就默默地走到電話機旁用沒刷過牙的臭嘴與沙啞的聲音給我媽打了電話
之後傳了東西給老頭子
傳到一半的時候睡意就來了
於是潛意識又開始無意識的控制了我的行動
醒來后我又開始罵自己個白癡
我的口袋只有黑色的柳丁
新的人面對新的世界，只有蓬勃野心，沒有風月心情。
“長年獨立，習慣不能暴露軟弱和困惑。那種暴露，對自閉的個性來説，是一種羞恥。”
那也許就可以用來解釋這樣個性的人熱愛書寫
寫不出任何東西照樣放屁
只是覺得這樣給予了另一個用以存在的空間
創造它們，又隨時晴空和抛擲它們
在現實中就沒任何心情可以留下
一個人太具備感情，是會自傷和傷人的
所以太具備感情的事不需要太多
無用的東西都留下時不時地翻看
這種對時間和往事的執意留念
我終于又要去學校..這時間太漫長了- -
遠離交集，最後平行。
我今天看了部<小紅帽后現代版>
超級Rock的
哈哈我最近越來越低能了- -
上次我看一本我媽放在他們衛生間的什麽家庭生活的雜誌
然後裏面有一篇就寫你有強迫症嗎？
雖然我總是被說有強迫症
但是我總是不願承認
可是上面說的症狀我還真的是十有八九符合的- -
於是在今天吃飯的時候又一次被證實了
我才發現原來我在家裏每次吃飯前都必須打開電視機一定要調到我要看的電視了才願意放下遙控器開始吃飯
我爸說你幹嗎不邊吃邊調
“俄.............我就喜歡調完不行啊!?”
於是在今天看書的時候又一次被證實了
我才發現原來我買每本書只要是有外面一層紙封面(不知道大家能不能理解- -)我都一定要把紙封面拿下來看裏面的封面
我媽說你幹嗎把人家書給撥了個精光
“................幹嗎拉!這紙頭的封面本來就不是它真的封面亞!”
別的常見症狀我就不多說了... 9/06/2008 莫名其妙我莫名其妙的瘋狂愛上海綿寶寶
想要海綿寶寶的所有東西充斥我全身
我莫名其妙的發燒腦子不正常於是又犯賤了
我莫名其妙的夢裏還在講麥兜
於是整夜夢裏關於某人與麥兜哭了整夜
醒來只覺得我頭異常沉重
我莫名其妙的買了安妮寶貝的<素年錦時>
我不是文藝小青年
我不愛安妮寶貝但我愛素年錦時
冬|世間。情分。相持。
夏|大端。兩忘。捕風捉影。
於是時間就是這樣流失掉的
有一些語言是我們的秘密。
這種孤獨的黑暗深處的存在，像一枚炸彈。
很多人的體内都有這樣一枚安靜的炸彈，是他的秘密。
人無法談論它。
如今我總是帶著揣揣不安的心情
縂想著有什麽事情能去做去分散我的不安
我縂想著要把時間都排滿要不然就是昏睡
我更害怕虛無的流失
我縂覺得我們現在生活得太先進
預知了明天的天氣於是就放棄出遊的念頭
有了通信設備一切尷尬痛苦的局面都不用面對面就可以面不改色心不跳得說出來
有誰想象過電腦前手機旁的表情
港度說
比起來我的生活實在很單調很無聊很渺小
但我不求龐大
“we..sweet simple folk..”
之前我被別人問不喜歡做什麽
我說不喜歡做我不喜歡的事
我立即覺得我的回答非常低能
也如我預示到的立即囘問具體是什麽
於是我也如我預示到的滿臉通紅的不知道該怎麽回答
如果我說我有語言障礙只是感情太過分明執著或許那個人就不會露出那麽爲難的表情
而我就是障礙到連說我自己有表達能力有問題都說不出
港度你有沒有覺得我們面對面相處縂有疏離感
但又莫名其妙的心照不宣(這真是一個噁心的成語- -...)
我靜靜地看著日曆上夏至停隔在6月21日
看得久了就莫名其妙的產生了一種特殊感
或許這一天並沒有如此厭惡
往兩旁推進
接近夏至與遠離夏至
疏離。閉塞。冷淡。生病。話。困頓。非喜劇。雷聲。照片。戰刀。克制。細節。缺陷。
獨自。閲讀。戲子。短句。電影。秘密。梵·高的自殺。回顧。
夏天。靜物。規律。逃避。存在。寂寞。客觀性。過路客。凋謝。
靜靜生活。人情。
Music:陳綺貞<躺在你的衣櫃>
你的毛衣跟著我回家了
它這樣覆蓋了我的冬天
它就要刺痛我最敏銳 5/06/2008 ストーか時代我的生活要發黴了
本來今天想出去一下
爬起來的時候就不高興出去了
本來今天想把海報做了
可是老頭子跟我說
某個傻比女人自己的草圖跟電子版當時被老師否定掉了她就用了我給老師看的草圖做了海報
側那我最近怎麽這麽倒黴的...
沒有一天是不踫到倒黴的事的
所以我現在只能傻坐在電腦前面腦子一片空白
還有幾天就要交作業了
不過我現在也已經練就了
情緒要平穩
我枕頭旁邊每天都放著一桶餐巾紙
現在不需要了
我跟老頭子說把房間牆壁都凃成黑色的會得抑鬱症的
所以我房間的牆壁全是桔黃的多溫馨阿- -
我現在就整天坐在家裏對著個電腦寫這個日誌廢話連篇
我還是適合做默默的跟蹤狂
因爲我有語言障礙又有交際障礙
永遠沒有開始就永遠沒有結束
我要多看書
我要做有文化的人- -
<猴子偽哲學>
猴子需要一個坐標來溫暖自己的眼睛哪怕只是一顆假的星星
猴子說影子先生只是在你心裏的童話他住在人們永遠找不到的地址
猴子說到了陌生的城市找不見要找的人還可以拖著行李遊蕩看風光
猴子說即使那些話被刻成碑文永垂不朽你就真的徹底相信了嗎
猴子說每過段時間縂以爲自己長大了成熟了其實可能還在原地
猴子說對一些人來說珍貴的寶石另外的只覺得鞋子裏落腳的石頭
所以你得付出對別人不一定算是好的禮物不必計較什麽
猴子說路過高山路過湖泊總會路過無緣的人說了再見可以笑著走開
猴子說不要自我哀怨不要悲傷不要灰心別忘記最初的一切
也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。--------------張愛玲
回憶永遠是惆悵的
但悲傷只是餅乾，安靜得發黴
過三天它會變成漂亮的綠色黴斑
不能吃下它，也可以拍張照片做紀念
我以前看到說
“鏡頭的深處只有愛情”
後來我又看到說
“照片這東西只不過是生命的碎殼”
<so special in HEART>
阿..背景音樂
<SAVE ME FROM MYSELF>-christina aguilera
FOR U.....
3/06/2008 for my LUNI老頭子如你所願了伐..我來寫了諾 我說我總是把一些事情往坏的地方想，像那個時候你跟wcj的事情你總是抱有幻想而我總是打擊你，雖然我心裏一直都打擊我自己一直往坏的地方想但是我似乎總是有一秒鐘會腦子抽筋抱有幻想，我跟你說過的自作自受，我不會再西個個去影響別人的美好正常生活了，看到別人很好就好了。 你總是說要快點找個男人，要不然我以後不能陪你的時候你就要一個人，阿拉總是在大太陽底下或者寒風凜冽的路上看到人家大男生騎著小女生就開始說，側那我一定要找個開車的男人，馬的天天送我去學校，我說算了，阿拉輪不到的，我去學學開車送送你算了。 下個禮拜阿拉繼續去癡迷于小阿信，你繼續沒事就跑去張江，我繼續有時候默默糾結于某些人的事情然後跟手機作鬥爭。 下學期，阿拉還是廣告相見- -。你曉得的，阿拉今天抽到很好的倒數，等了五個多鐘頭，要不然就是那四個怪胎男人能理解我們的辛苦等待，要不然阿拉就只能廣告混日子了。我恨- - 我說我們也不至於像同性戀一樣拉拉小手，你也知道阿拉一踫到對方的手還拉起來就會渾身起雞皮疙瘩，親愛的，偶爾讓我發發嗲就可以了..（油...噁心- -）
歐麥北比~Ｉ ＬＵＶ Ｕ 2/06/2008 灰色的有人冷笑地說我被報應
我總是反感6月的到來
果然變成了一個痛苦的開始
太多的事情累積
生病請假了一個星期
第一次覺得生病如此痛苦
明天還要去綜合的面試
媽媽說
“你要是學習都顧不好就更加沒用了”
於是我第一次覺得
從内而外的感到異常無力
今天已經是慘白的面孔了
壓抑我自己都控制不住
Born跟拉拉幸福的在一起啦
看<星光的孩子們>的時候看到拉拉抱著Born的吉他
我心裏那洋溢的多幸福甜蜜阿
問題是我甜蜜什麽- -
唉..看到我這麽喜愛的兩人在一起總是有種甜蜜感
我錯了..6月
別再折磨我了
痴是可悲的
我是附屬的 |
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