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2008/09/09 排除悲劇“人的生活應該做到排除悲劇”
我排除不了自己需要面對的大大小小的悲劇
儅我竭盡全力希望不要讓別人面對我的悲劇
卻始終不能完全排除
從來都怕影響別人
當面對一個強大獨立的人時
我總是開始變得越來越低
不斷的感覺自己沒用
越發越發得無法正視
不敢靠近
每次哽咽都充滿了全身
我知道我不想離得越來越遙遠
當面對他的生活需要我的人時
我無法有任何思考於是就決定跟隨
至少覺得自己有用
有時候我會想這樣的羈絆是否有扭曲
我想著傷害了自己不能再去傷害別人
最近發現忍耐並不是一件好事
只是自己越來越缺乏主動能力
軍訓完教官走
從前一天就開始哭
我只是越發討厭離別的場景
後來說那是一種宣洩
或許也不全是因爲教官走了
可是我就哭個不停的哭
她對他說。我很愛你，卻不知道該如何靠近你，所以覺得離開也是可以的。並沒有什麽不同。結果反正都是這樣，是好是坏都不重要。重要的是我曾經迷戀你。
我這樣想
卻還是一個喜歡垂死掙扎的人
我看著桌面
華麗的發光
只覺得很是刺痛
但是面對著
我不想做任何你變動過的更改
默默的保留帶來莫名的心安
接受了悲劇的結果。卻還是不斷垂死掙扎的人。
只覺得時間過得緩慢。要變得不在意或許是遙遠的事。
最近很多人跟我說發覺我身上透露著讓人愉快的氣息
我就想到麥大奶有天晚上坐在我旁邊發牢騷後來也說了這句話
我講了一個我覺得冷得不行的笑話可是很多人都會大笑
我隨便講一句話小可愛就會狂笑
小男孩說只要一跟我在一起她就會變得很十三
雖然我覺得很無奈
但是發覺自己有點用處
還算不錯...
沒有任何主動談話能力沒有語言溝通能力卻也能別人開心
我開始想老頭子的幻想症
想著自己也許不應該太殘酷面對真相
但是儅人逐漸明白生活的一部分真相，並且不再對之眼花繚亂，他會因此逐漸清楚自己的需要。
我明白
於是我還是應該放棄垂死掙扎
我無法分明的對峙一個強大的人
永遠都會被默默壓制下去
我真是一個可笑的人
最近不太熱愛自己的劉海
總是無規則的彎曲
令人生厭
有種壓抑感擋住了我的視線
但它確實在我眼睛之上
離開這個生活，離開這個城市
是否記得所有的色彩
我卻只有黑白最強烈
< 彼岸沒有燈塔 我依然張望著。>
該不是這場雨，一直都還沒停，而我卻不能流淚，還在思索結局
然後有一天，我離開
< 不要害怕那個置於死地而後生的自己。> |
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